6 najčastejších spôsobov, ako vo vašom vzťahu spustíte nezmyslenú hádku

Poznáte to, nevinná poznámka a ocitnete sa v situácii, ktorá vyvrcholí otravnou hádkou a nekontrolovateľnou lavínou obviňovaní. V zápale boja kto z koho si ani neuvedomíte, že dôvod, pre ktorý sa hádate, je banálny.

O hádkach sa zvykne hovoriť, že „prečisťujú“, ale často sa dá použiť aj menej deštruktívny spôsob, ako si vyjasniť postoje a názory bez toho, aby vzťah ochladol, narušila sa dôvera a nahromadilo množstvo nedorozumení.

To, čo nám pri budovaní zdravých a napĺňajúcich vzťahov pomáha, je schopnosť zvládať konflikty. Mnohým vieme predísť tým, že včas rozpoznáme varovné signály a zachováme sa tak, aby sme vzniku zbytočnej a vyčerpávajúcej zvady predišli.

Udržať búrku v pohári.

Ak urobíte revíziu svojich reakcií, ktoré zvyknete v napätej situácii automaticky použiť, možno bude medzi nimi aj obdobné tvrdenie: Ale to som predsa nikdy nepovedala. Toto môže byť ten moment, ktorý zvýši napätie a dá veci do varu. A podobných viet má každý z nás v repertoári dosť na to, aby nimi prikladal do ohňa..

To, na čo potrebujete v situácii nesúhlasu pamätať, je, že vždy máte možnosť voľby – aj keď si myslíte že nie, nájde sa celá škála možností. Na tie si však v zápale boja nespomenieme. O nich potrebujeme uvažovať skôr, než sa zápalná šnúra podpáli, lebo potom sa už ťažko hasí..

Takže, ak chcete udržať búrku v pohári, potrebujete rozoznať, čím sa vaše obligátne stanovisko zmení na jedovatý konflikt. Chcem vám dať do pozornosti 6 spúšťačov, ktoré dokážu nevinnú situáciu premeniť na bojisko, ale aj 6 spôsobov, ako sa hádke vyhnúť..

1. Ostrý otvárač

To ti ako mohlo napadnúť?

Snažíš sa byť zábavný?

Myslíš, že si zjedol všetku múdrosť sveta?

Počúvaš sa ty vôbec, čo mi hovoríš?

Isto ste postrehli, že takouto zbytočnou frázou alebo poznámkou zaručene zvýšite napätie.

Paralela s otváračom je namieste preto, lebo konflikt sa spustí, čím sa dostane von aj to, čo bolo ukryté pod povrchom, na dne konzervy. A hoci obsah zvyčajne priamo nesúvisí s témou, neriešených problémov je zrazu na svete celý batalión..

Každý výrok, ktorý je v podstate neškodný, je nebezpečný, ak je interpretovaný tak, že má skrytý význam. Namiesto toho, aby sme priamo povedali, o čo nám ide, podsunieme do éteru niečo v zmysle: Už je večer a ja som sa stále nedočkala toho, čo si mi ráno sľúbil alebo Myslela som si, že to bude vyzerať inak, ale čo už..

Muži môžu namietať, že ostré otvárače nebývajú také stručné. Poznajú ich skôr ako „hysterické záchvaty”. Racionálne argumenty sa nedostanú k slovu, lebo ich prehluší záchvat ženských emócií najrôznejšieho druhu zakončený v móde – ja som tu obeť a nikto ma nemá rád. Nám ženám je to skutočne blízke, hlavne v predmenštruačnej tenzii sa meníme na tajfúny, ktoré dokážu toho veľa slovne „pozdvihnúť“..

Ako zachraňovať

Nech ste v akomkoľvek pokušení vytasiť niečo z arzenálu otváračov alebo sa dať chytiť na háčik hádky, najlepšie urobíte, ak si zahryznete do jazyka. Hoci by vám sarkazmus či irónia priniesli úľavu, bude to iba dočasné, lebo to, čo bude nasledovať vám dobré pocity nenavodí. Fakty sú fakty – treba ich nechať bez emócií, lebo o tie sa vždy zadrapíme a rozbuška je nainštalovaná. Pýtajte sa priamo, otvorene a k veci, ušetríte si obchádzku cez mínové pole..

2. Čítanie myšlienok

Vždy, keď sa pristihnete pri tom, že viete, čo si ten druhý myslí alebo pomyslí – pristavte sa – toto je ten problém. Môžeme sa iba domnievať o reakcii toho druhého, a často vysvitne, že nesprávne. Prehnaná vzťahovačnosť a vytváranie vlastných domnienok o názore niekoho iného vyrobia scenár, ktorý slúži na rozpútanie súboja. Za vyrieknutým totiž počujeme niečo, čo sme tam my sami vložili, prípadne si tam nájdeme niečo, čo sa nás vôbec netýka. Nehovoriac o tom, že neraz to, čo niekto vyriekol inak, než to bolo mienené, pochopíme a uspôsobíme si podľa seba.

Ako zachraňovať

Domnienky si zvyčajne vytvárame vtedy, keď neexistujú fakty, ktoré by váš názor podporili. Vyhnete sa ich produkcii, ak si priamo u toho druhého overíte a vyjasníte, čo ste počuli. Napríklad: „Keď si povedal …….., myslel si v skutočnosti ………….?”

3. Vždy a všade

Toto sa mi nemôže podariť, je to príliš zložité.

S týmto sú vždy len problémy, musíme to používať?

Nikdy sa to nenaučím, je to zbytočné.

Ak si ráno poviete, že ste vykročili tou nesprávnou nohou a začnete pozornosť pútať na to, ako sa vám nič nedarí, lebo ste sa obliali kávou a nestíhate, tak deň pravdepodobne zavŕšite namrzení, že nestál za nič. Takýto druh frustrácie či sklamania nie je sám o sebe pre naštartovanie konfliktu nebezpečný, ale to, čo zaručene urobí, je, že aktivuje negatívne reakcie u tých druhých. Čiže, v konečnom dôsledku reakcie, ktoré vyvoláme vlastným postojom, budú zádrapčivé a konflikt z nich bude. Nezhoda sa teda začne celkom neškodným „vždy a všade“, ale to, čo z nej vzíde bude jedna veľká nepríjemná  konfrontácia.

Ako zachraňovať

Keď sa chcete vyrovnať s negatívnymi udalosťami, potrebujete ich vnímať ako jednorazové a dočasné. Pomenujte, čo sa skutočne stalo – nech je to konkrétne a jasné: Predstav si, pracovala som na tom celé hodiny a teraz to neviem v počítači nájsť! Mne pomáha, keď kvôli svojmu technickému analfabetizmu zúrim nad sebou sama, bez prítomnosti svedkov. Keď už viem, čo potrebujem, požiadam o radu. Predtým bol môj muž svedkom toho, ako som „vyvádzala“ a nevychádzal z údivu, čo všetko dokážem v amoku vyriecť. Teraz je toho ušetrený a je to lepšie pre oboch.

Ak zistíte, že niekto na vás skúša „vždy a všade”, neberte to doslovne. Spomeňte si, keď ste vy v stresovej a konfliktnej situácii, čo všetko z vášho hromženia myslíte vážne.

4. To si celý ty

Pravdaže, to sa ti podobá – zase si nechal všetko porozkladané a nič nie je na mieste.

Si si istý, že si chceš dať ešte ďalší kúsok koláča? Zabudol si, ako sa ti utešene zaobľuje brucho?

Prečo sa nemôžeme vybrať na výlet len tak? Všetko musíš plánovať, si otravný?

S takýmito tvrdeniami nalepíme na náprotivok hodnotiacu nálepku a zaútočíme na charakter, lebo za naším tvrdením stojí osobné tvrdenie: TY. Tým sa nám podarí vyvolať reakciu, a pravdaže, nebude príjemná, lebo dotknutý sa potrebuje brániť.

Ako zachraňovať

Buďte konkrétni a pomenujte, čo chcete. Namiesto obvinenia: Si lenivý, ani len smeti nie si schopný vyniesť skúste: Potešilo ma, keď si minule povedal, že vynesieš smeti a teraz by sa mi to hodilo.

Keď niekto bude na vás skúšať To si celý ty, nevšímajte si to. Pravdepodobne to nebolo myslené tak, aby vás to zranilo. Ak sa však chcete uistiť, tak položte otázku: „Naozaj si myslíš, že sa nedokážem postarať o záhon, lebo som ho poriadne nepokopala?“ Správnym tónom získate pochopenie a vysvetlenie a nebude vás od seba deliť pomyselná bariéra nevyjasnených vecí.

5. Taktika obviňovania

Si úplný orientačný analfabet alebo Tvoje navigovanie je úplne nanič.

Kvôli tebe som prišla neskoro alebo Mala som sa začať chystať skôr.

Keď sa vám nedarí, je pohodlné nájsť vinníka a hodiť to na neho. Prípadne rovno inkvizične:

Ty za to môžeš.

Je to lákavé, ale neužitočné. Môže to byť tak, že je to niečia čiastočná chyba, ale aj nemusí. Neraz s našim neúspechom alebo problémom totiž ten druhý nemá nič spoločné.

Ako zachraňovať

To, čo sa opláca, je prebrať za seba zodpovednosť a vnímať, že veci máme vo svojich rukách. Keď sa vám žiada obviňovať, tak nech sú to neživé predmety – nemôžu sa brániť – hoci, keď do nich buchnete alebo kopnete, dajú vám pocítiť, kto je šéf.
Ak zoberiete zodpovednosť na seba a ten druhý sa bude cítiť previnilo, možno sa k svojmu podielu viny sám prizná. Je to zaručene lepší spôsob, ako mu vinu nanútiť.

6. Zveličujem? Ja?

Toto je absolútna katastrofa, horšie to už byť nemôže!

Už nikdy sa nebudem môcť v práci ukázať. Budem musieť dať výpoveď.

Zveličovanie a preháňanie podnecuje konflikt tak, že z hocijakého problému zbytočne vyrobíte drámu. Nielenže to na akýkoľvek spor zapôsobí ako pušný prach, ale nesie to v sebe aj potenciál poriadne vyprovokovať ostatných ľudí, ktorí sa radi zapoja.

Ako zachraňovať

Nič nie je také zlé, ako to na prvý pohľad vyzerá. Predýchajte to a nechajte si dramatické vystúpenie odznieť iba sami pre seba, ak to nejde inak. Doprajte si čas, aby ste sa mohli pozrieť na veci z nadhľadu a odstupu. Ak máte tendenciu zveličovať automaticky, odúčajte sa to tým, že si budete robiť poznámky, kedy sa tak deje. Vždy, keď sa pristihnete pri tom, ako začnete zveličovať, vedome si hovorte: „Toto tvrdenie hovoriť nepotrebujem. Pozerám sa na realitu, ktorá je…“

+1 odporúčanie, na čo si dať pri hádkach pozor – je to hnev, ktorý je „ako plameň, ktorý spaľuje všetko naše sebaovládanie, núti nás k tomu, aby sme si mysleli, hovorili a robili veci, ktoré budeme neskôr ľutovať“ – ako trefne vystihol R.F. Baumeister.

Janette Šimková pre RealWoman

0 komentárov

Napísať komentár

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Môžete použiť tieto HTML značky a atribúty: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>