Zistite, prečo si vyberáte určité typy partnerov

Vzťahy sú tým, na čom rastieme celý život. Ľudia do našich životov prichádzajú a zasa odchádzajú. Nastavujú nám zrkadlá a sú našimi učiteľmi. Niekedy to pochopíme hneď, a inokedy až časom. Celkom sa mi zapáčila myšlienka mojej kamarátky, ktorá mi hovorila o tom, že partneri sa majú spolu rozvíjať. Neexistuje ideálny vzťah, skôr je dôležité to, aký je tam potenciál pre rast oboch partnerov, pretože každý človek nám má čo dať. Ak však daný pocit už pri partnerovi nemáme, vtedy sa ten vzťah chýli ku koncu.

Čoraz častejšie v mojom okolí pozorujem, ako narastá počet rozchodov či rozvodov. Jeden si nájde niekoho iného, nie sú spolu šťastní, ona sa necíti naplnená, on jej nedáva to, čo potrebuje, zmenili sa ich hodnoty alebo priority, obaja chcú ísť inou cestou a mnoho iných dôvodov, ktoré ma nútia zamyslieť sa nad tým, prečo sa vôbec títo ľudia dali dokopy?

Pri hľadaní odpovede na túto otázku sa mi dostala do rúk úžasná kniha s názvom Láska, vzťahy, konštelácie, s podtitulom Partnerstvo ako možnosť rastu a transformácie od autora Jána Bíleho. Zaujala ma svojou jednoduchosťou, priamosťou, dokonca niekedy máte pocit, že ide až pod kožu. Natoľko ma inšpirovala, že som sa rozhodla prepožičať si pár pokrokových myšlienok, a tak vám pomocou tejto jedinečnej knihy priblížiť možno trochu iný pohľad na partnerstvo, na vzťah ženy a muža.

Podľa Jána Bilého väčšinou do partnerských vzťahov premietame všetko to, čo nám už roky chýba. Korene týchto potrieb pritom siahajú až do nášho najrannejšieho detstva. Partner nám len nastavuje zrkadlo a väčšinou od neho očakávame, aby naplnil to prázdne miesto v našom vnútri, tzv. nenaplnené detské potreby, teda to, čo nám mali dať, ale nedali rodičia, väčšinou preto, že to sami nedostávali, a tak nám nemohli dať niečo, čo sami nemali alebo nepoznali.

Napríklad: V živote nás rodičia nepochválili, nepovedali nám, že sú na nás hrdí a práve toto budeme podvedome očakávať od partnera, pretože to je pre nás veľmi dôležité.

V tejto knihe som našla skvelé cvičenie, ktoré vám nižšie ponúkam, kde jednoducho odhalíte to, čo vlastne od svojho partnera potrebujete a odpoviete si samy pre seba, prečo ste s daným partnerom. Toto cvičenie som si urobila, poslala som ho aj niekoľkým známym a bolo udivujúce, aké je trefné.

Cvičenie: Čo od svojho partnera potrebujem – autor: Ján Bilý

1. Vezmite si papier a rozdeľte ho na polovicu. Do jednej časti napíšte, aké vlastnosti musí mať váš partner, resp. aký musí byť, aby ste sa do neho zamilovali. Do druhej časti naopak napíšte, kým za žiadnu cenu byť nesmie alebo vymenujte vlastnosti, ktoré nesmie mať. Pokúste sa nevychádzať z toho, čo ste sa naučili, čo ste počuli alebo čo si myslíte, že by bolo správne. Snažte sa vychádzať z toho, aké to bolo v tých niekoľkých posledných prípadoch, keď ste sa zamilovali. Čím viac podobnosti nájdete, tým lepšie. Tento list si potom dajte do obálky.

2. Na druhý deň si vezmite iný list papiera a napíšte tam podrobne všetko, čo pre vás bolo dôležité, keď ste boli malí. List opäť rozdeľte na dve polovice. Na jednu napíšte, čo vám chýbalo, čo ste nemali, čo ste si od rodičov alebo iných, pre vás dôležitých členov rodiny priali. Na druhú polovicu listu napíšte, čoho bolo naopak vo vašej rodine príliš, čo ste nechceli, čo vás obťažovalo, zväzovalo, obmedzovalo, prípadne vám liezlo na nervy.

3. Tretí deň na tretí list (na jeho prvú polku) napíšte, aké pozitívne pocity a prežitky vám poskytuje vaša skupina, ktorá nie je rodinou, ale ku ktorej patríte, v ktorej zažívate pocit spolupatričnosti. Môže to byť športový klub, okruh kamarátok, kamarátov, ezoterická alebo záujmová skupina, spolužiaci, spoluhráči, niekto, s kým sa pravidelne stretávate. Ak sa vám zdá, že taká skupina neexistuje, potom patríte do skupiny ľudí, ktorí nepatria ku žiadnej skupine. V tomto prípade uveďte, čo vám prináša pocit spolupatričnosti so skupinou individualistov. Na druhú polku napíšte vlastnosti skupiny, ktorá je vám skutočne nesympatická (politici, vegáni, nacisti, skinheadi,..)

4. Následne všetky tri listy porovnajte.

Budem rada, ak sa podelíte v komentári pod článkom o svoje dojmy z neho. Prajem veľa spoločného rastu vo vzťahoch :).

Lucia Stašeková pre RealWoman

0 komentárov
  1. Nadežda Kvaková
    Nadežda Kvaková says:

    Článok sa mi veľmi páči. Len by som ešte neičo k tomu dodala . Ak uvádzate príklad: V živote nás rodičia nepochválili, nepovedali nám, že sú na nás hrdí a práve toto budeme podvedome očakávať od partnera, pretože to je pre nás veľmi dôležité, tak ja by som ho rozšírila. Aj vtedy, ak sa vám v detstve dostalo všetkého, očakávate to od partnera, pretože ste na to zvyknutí ako na nevyhnutný štandard

    Odpovedať
    • Lucia Stašeková
      Lucia Stašeková says:

      Milá Nadežda, ďakujem krásne za komentár :). Samozrejme s Vami súhlasím, v článku som sa snažila poukázať nielen na vedomé potreby (t.j. spomínaný štandard), ale aj na to, čo v partneroch hľadáme podvedome, pretože práve to si málokedy uvedomíme hneď.

      Odpovedať
    • Lucia Stašeková
      Lucia Stašeková says:

      Nina, a čo z toho? Na základe cvičenia odhalíte to, čo podvedome hľadáte vo svojom partnerovi, resp. prečo si vyberáte určité typy partnerov :).

      Odpovedať

Napísať komentár

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Môžete použiť tieto HTML značky a atribúty: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>